1、钱虽不多，搓上一搓。小赢几块，心情愉快。输上几十，没啥价值，超过一百，不知好歹；若输几千，心情悲惨。成千上万，必有大难；输上百万，立马完蛋。
2、美丽胜鲜花，浪漫如樱花，吉祥似雪花，运气逢桃花，富贵赛牡丹花，打麻将杠上开花。
3、人生如麻将；一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公。
4、祝你吃好睡好手气好，然后驰骋沙场大杀三方，花多金多抢金更多。
5、财大气粗，攻无不克，战无不胜！俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈。
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11、入坑成功这几天抽猜盲盒都是自己喜欢的款就我这手气，入门不久就抽到隐藏款了，真的绝。
12、生活就像碰蛋游戏，要有勇气去冒险，去追求，只有敢碰，才能收获更多的惊喜与欢乐！
13、在人生的舞台上，不断碰撞出自己的精彩！希望每一次碰蛋都能给你带来好运与成功！
14、碰蛋是一种机会，机会只留给那些敢于去碰撞的人。愿你每一次碰蛋都能找到你的幸运！
15、每一颗碰蛋都是一种希望，每一次碰撞都是一次机遇，愿你在碰蛋的旅程中，收获满满的好运！
16、无论碰到什么样的蛋，都不要放弃希望和努力，因为幸运往往藏在最意想不到的地方！
17、色香味俱全，色艺双绝，秀色可餐，五颜六色的菜式很诱人。
18、做饭我是认真的，难吃我是天生的。
19、别人的厨艺是生活，我的厨艺是生存。
20、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
21、如果你想请我吃饭，不要问我愿不愿意，请直接带我去!
22、没有什么是一顿饭解决不了得，如果有，那就再来一顿!
23、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重…
24、耳听为虚，眼见为食。
25、萌萌哒海底捞娃娃，让你的心情秒变好！抓到一个就是好运连连，快来试试吧！
26、看到海底捞娃娃，你是否也会忍不住心动？赶快来尝试你的手气，或许今天就能抓到心仪的娃娃呢！
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28、每个海底捞娃娃都有它独特的个性和魅力，快来挑选你的小伙伴吧！抓到一个，就是和它一起玩耍的开始。
29、房奴数年，今日终成正果；喜迁新居，内心激动不已；邀朋唤友，共贺乔迁之喜；愿你光临，我能万事如意！
30、鸟枪换炮，新居报到，新新的房，新新的墙，但是没有换新娘。明日在华天酒店宴请各位好友亲朋，盼大家前来齐欢笑！
31、回首往昔，身处陋室，不敢相邀，唯恐怠慢，如今乔迁，恬静明亮，居室舒畅，特备酒宴，邀你来访，千万赏光，恭候大驾！
32、我觉得这就是我的个人能力，我斗地主终于胜利了，我真的感到特别的高兴，特别兴奋！
33、你来赞，我买单，本店xxx活动进行中，集齐xx个赞，即可获得xxx。
34、小脚丫，大幸福！
35、寒露到，脚丫子该藏起来了。
36、去普者黑，晒晒脚板心。
37、看清楚，这是我脚丫子！
38、你只配吃我的脚。
39、你看看我的小脚脚可不可爱。
40、脚，不走不累；心，不伤不碎。
41、迷人的小脚，你要不要吃一口。
42、一起泡脚吗？爽歪歪。
43、看看我得小脚丫，悠闲又自在。
44、脚要动起来，积极行动。
45、鞋子不漂亮，至少还有脚。
46、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
47、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
48、在公众场合放屁一定要喃喃地说道“什么东西糊了”这样周围的人就会把你的屁吸光。
49、等你上厕所没纸的时候，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。
50、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来得高。
51、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
52、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
53、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
54、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
55、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
56、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
57、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
58、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
59、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
60、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！
61、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
62、“滚”“能换一种说法吗？”“蹿吧，孩儿”“能文明一点吗？”“去吧，皮卡丘”“能高大上一点吗？”“奔跑吧，兄弟”“能再上档次点吗？”“世界这么大，你怎么不去看看”“能有点诗意吗”“你来人间一趟，你要看看太阳。”
63、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。
64、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
65、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。
66、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
67、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。
68、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
69、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
70、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
71、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
72、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
73、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
74、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
75、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
