1、希望每天醒来都是阳光的，不会因为别人的几句话几个表情和几个举止影响自己的心情。好好生活，总会遇见美好的事。
2、你现在此刻爱我，我就觉得全世界都爱我。
3、当一个人与你完全不在一个频率上时，就算你说的每一个字都有道理，他也听不进去。而且你说得越有道理，他就越觉得你很烦。
4、你很正经，，但你还是愿意听我的胡说八道，我
5、我不是一个正经的人，也不会循规蹈矩，对于传
6、先学习C1的基础语法和用法，掌握C1的编程思想和方法。
7、尝试用C1来编写C2的程序，逐步掌握C2的编程技巧和方法。
8、敢不敢让我一夜暴富老天爷
9、海上月是天上月眼前人是心上人
10、整个夏天想和你环游世界
11、我从远方赶来，赴你一面之约
12、旅途愉快，停哪站都不算太坏。
13、反正我不会跑，你不必每次都如此迷人。
14、我去摘星星啦回来亲亲你
15、今天开始坏运气清零好运加满
16、你星辰似海如万鲸成宇宙你是人间宝藏.
17、欢迎来到我的可爱星球
18、今日限定本人全糖去冰
19、我的体重怎么就不能满88减10满100减20呢
20、因为酷似人类，所以常被误会
21、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
22、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
23、在公众场合放屁一定要喃喃地说道“什么东西糊了”这样周围的人就会把你的屁吸光。
24、等你上厕所没纸的时候，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。
25、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来得高。
26、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
27、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
28、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
29、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
30、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
31、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
32、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
33、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
34、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
35、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！
36、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
37、“滚”“能换一种说法吗？”“蹿吧，孩儿”“能文明一点吗？”“去吧，皮卡丘”“能高大上一点吗？”“奔跑吧，兄弟”“能再上档次点吗？”“世界这么大，你怎么不去看看”“能有点诗意吗”“你来人间一趟，你要看看太阳。”
38、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。
39、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
40、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。
41、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
42、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。
43、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
44、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
45、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
46、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
47、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
48、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
49、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
50、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
51、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
52、月老你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
53、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
54、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
