1、有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。(搞笑段子)。
2、 考试考得好，全靠同桌好。
3、 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
4、思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。”
5、 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
6、一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句。
7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
8、置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中。(搞笑段子)。
9、 找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
10、那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……
11、 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
12、大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。
13、 如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
14、 前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
15、 世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
16、 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
17、“猴哥猴哥，不好了，出大事啦！”
18、 我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
19、 蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
20、 忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
21、丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
22、 经过北京万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…
23、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!
24、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！
25、 考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
26、 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
27、 世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。
28、 每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
29、 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
30、有志者、事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；
31、2/10
32、 一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
33、猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三只蛤蟆，听完这个，我心平衡了好多。
34、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
35、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
36、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！
37、学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。
38、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。
39、生活中有哪些搞笑的小段子，俗话说笑一笑十年少，每个人的生活中都会有各种各样的趣事，这些能令人捧腹大笑的瞬间就是我们平凡生活的调味品，接下来一起看看生活中有哪些搞笑的小段子。
40、 长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
41、老妈看着蠕动的袋子，小兔子?不是!小猫?不是!
42、不熟的麦穗向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。
43、原来快乐很简单，拥有少一点就行了。
44、有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”
45、 吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
46、10/10
47、张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
48、 极品幽默搞笑段子4 吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
49、 永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
50、 我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
51、 理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
52、“我发现咱俩就有代沟！”
53、那个永久不适合你，
54、 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
55、 本人减肥，越减越肥。
56、A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”
57、 (表白)男：××，我喜欢你!女：干嘛?演习呐?男：我说真的，我喜欢你!女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你!女看着他不作声。男：嫁给我吧，××!女：死鬼，你怎么现在才说啊?我等你很久了。快点去买钻戒啦!
58、 你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
59、“可是我看耍猴，看动物世界看腻了，所以找个会唱歌跳舞，关键是会讲段子的徒弟。
60、 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
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62、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么?”
63、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
64、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值，一个人与不一样的平台也会体现不同的价值，正能量的人会影响你一生。
65、 别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
66、 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
67、 爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
68、 你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
69、 "招聘会现场，今天多大了：，为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"
70、我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词！
71、 有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。资本主义：“啊!你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”社会主义：“是啊!可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”
72、 到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
73、 磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
74、 极品幽默搞笑段子1 狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
75、 老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
76、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。
77、 世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
78、他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。
79、 我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
80、 送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
81、 说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知老太太说:太贵了，是不是染一半就40啊?老板说，可以啊，只要你愿意。“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了”。老板…………多么理智的老人!
82、老爸说：“唉!搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样!同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。
83、 你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
84、钥匙说：“因为我最了解他的心。”
85、 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
86、 所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
87、 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
88、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
89、 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
