1、有个小女孩今年三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑进去，对爸爸说：“不是这样的，来，我教你，蹲下……”
2、四岁的女儿爱看喜羊羊与灰太狼……
3、一天，5岁的儿子从幼儿园回来后，便和爸爸说头疼。
4、请进群的各位人员把自己的名字改成真实姓名。这样好方便联系，谢谢大家的配合。
5、请各位家长入群后，请将姓名更改为“孩子名+爸爸或妈妈”。
6、天天见面麻将馆
7、老地方麻将馆
8、流星语麻将馆
9、一间麻将馆赌鬼名称群名。
10、笛笛麻将馆好听幽默麻将名字群。
11、金诚快乐麻将馆
12、陈桂香麻将馆
13、别离是有点难舍但不怅然;是有点遗憾但不悲观正因我们有相逢的期望在安慰
14、业务洽谈会上您那潇洒的风度热情的面容巨大的魄力……犹在眼前，我以有您这样的朋友而自豪愿鸿雁传书，互通信息
15、我在大学体会了除离别以外的一切美好!现在让离别画上美好的句号!道一声“思量”，又怎不“思量”!
16、别闹别闹，回家吃药。
17、“吃什么最补脑？”，“吃亏。”
18、将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
19、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
20、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
21、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
22、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
23、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
24、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
25、春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！
26、你若对自己的健康一毛不拔，医院会帮你拔得一毛不剩！
27、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
28、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
29、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
30、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
31、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
32、曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。
33、对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
34、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
35、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
36、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。
37、“你真的要和我分手吗？”，“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”，“算成语吧。”
38、男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
39、没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
40、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
41、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，可乐手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!
42、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
43、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
44、个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长得丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!
45、你的脸皮比作业还厚
46、妳可有可無影子
47、“苦思冥想，痛定思痛”：这个群名虽然不如前几个那么搞笑，但是却是有深意的。它表达了思考问题的艰难与思考解决问题的痛苦。这个群是一个思考者和解决者的聚集地，希望能够通过交流和互动，解决一些现实中存在的问题，缓解一些情感上的疑惑。
48、鉴于端午节是吃粽子的日子，请大家务必保持口风严密，不得泄露粽子的香味，以免引来无辜的食欲攻击。
49、据科学家研究，端午节吃粽子后可以增加吃货指数。群里的吃货们请注意：吃粽子太多会诱发笑点过高，反而会笑得肚子疼，请谨慎享用，量力而行哦！
50、端午节除了吃粽子，也是防虫的好时机。大家记得及时给自己贴上防蚊贴，否则晚上睡觉时蚊子看到我们新鲜的血液会眼红——是眼红！
51、蝴蝶少女特工队
52、权威认证精神病院
53、群主是无私的奉献者，把我们聚在一起，我们都是一家人，相亲相爱这个群，群主多么可爱群主多么的帅，群里兄弟姐妹都是那么气派。
54、本群定于5月18日至5月25日期间，带自己身份证，到群主家领竹炭凉席四件套。
55、群精神：相扶、相承、相伴、相佐。
56、今天看到通知的有福了，发给各位，群主群友开心一下！最后提醒大家，过了这个村，就没这个店了啊，尽快找群主把礼品领了！
57、兄弟抱一下啊
58、流泪流汗都一起
59、猫起来的好基友
60、无生死不兄弟啊
61、多大的事儿都一起扛
62、都是些钢铁汉子
63、既是兄弟那么一辈子不相忘
64、聚义兄弟情名称搞笑：
65、吃货与饭桶。
66、村里回家吃饭确认群。
67、吃货的样貌你们学不会我就难受包治百病
68、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
69、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
70、在线帮忙拍照，拍得好一张1元，拍不好删一张10元。
71、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
72、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
73、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
74、三人行必有我妻，选其美者而取之。
75、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
76、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
77、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
78、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
79、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
80、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
81、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
82、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀！”，你就告诉他/她，“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”
83、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
84、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
85、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
86、“裸睡有助于身体发育，促进深度睡眠，解除身体思考”“要裸睡你自己裸，别他妈脱我内裤！”室友恶狠狠地说到
87、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
88、大家注意，玩手机的时候，千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚，我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。
89、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
90、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
91、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
92、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
93、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
94、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！
95、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
96、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
97、吃货之所以会变成胖子，是因为他们都有一个金刚不坏的胃。
98、联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
99、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
100、每次临时抱佛脚的时候，佛祖总是给我一脚。
101、莲蓉双蛋黄第五公国。
102、开挂技巧讨论群
103、本群定期发狗粮
104、明人不装暗逼
