1、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
2、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。
3、月老你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
4、春节欢天喜地，大鱼大肉厌倦，节后注意身体，调节是个关键；工作莫要太累，身体最为宝贵，没事多喝开水，好好养养肠胃。祝你节后生活更加有滋有味。
5、在公众场合放屁一定要喃喃地说道“什么东西糊了”这样周围的人就会把你的屁吸光。
6、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
7、滚滚，滚烫的心祝福你！炸炸，炸鞭的响问候你！敲敲，敲钟的声祈祷你！烤烤，烤火的炉温暖你！烦烦，烦恼的事远离你！预祝新年快乐万事如意！
8、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
9、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
10、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
11、选好了传播资源，还需要善于借力，微商发展时间不长，但是有很多大咖，我们要会借助大咖的力量来宣传，如此让我不仅多了粉丝也得到了转化。
12、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
13、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！
14、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
15、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
16、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
17、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
18、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
19、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。
20、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。
1、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
2、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！
3、王小帮：背靠大树好乘凉
4、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
5、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
6、每次临时抱佛脚的时候，佛祖总是给我一脚。
7、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
8、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀！”，你就告诉他/她，“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”
9、给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘。祝新年心怡，虎年大吉！
10、土豆姐姐冯小燕：借助名人效应做大土豆产业
11、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来得高。
12、吃货之所以会变成胖子，是因为他们都有一个金刚不坏的胃。
13、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
14、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
15、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
16、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
17、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
18、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
19、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
20、“裸睡有助于身体发育，促进深度睡眠，解除身体思考”“要裸睡你自己裸，别他妈脱我内裤！”室友恶狠狠地说到
1、大家注意，玩手机的时候，千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚，我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。
2、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
3、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
4、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
5、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
6、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
7、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
8、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
9、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
10、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
11、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
12、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
13、一句平淡如水的问候，很轻；一声平常如纸的祝福，很真；摘一颗星，采一朵云，装入平安的信封里送给你，让快乐好运时刻围绕着你！春节快乐！
14、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
15、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
16、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
17、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
18、等你上厕所没纸的时候，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。
19、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
20、在线帮忙拍照，拍得好一张1元，拍不好删一张10元。
1、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
2、三人行必有我妻，选其美者而取之。
3、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
4、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
5、联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
6、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
7、“滚”“能换一种说法吗？”“蹿吧，孩儿”“能文明一点吗？”“去吧，皮卡丘”“能高大上一点吗？”“奔跑吧，兄弟”“能再上档次点吗？”“世界这么大，你怎么不去看看”“能有点诗意吗”“你来人间一趟，你要看看太阳。”
8、准备好产品素材，比如我在手机里存了很多李金柚的包装盒图案、设计图等，随时为客户准备好资料，准备好发朋友圈。
9、柚子大王李恩伟：品牌人格化+微商
10、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
11、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
12、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
13、“豪猪大哥”陈志雄：单品产业化
14、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
15、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
16、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
17、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
