1、肯德基为你的爱情祝福，愿甜蜜永存，幸福永恒。用美食传递爱意，在520这个特殊的日子里，让爱情更加美好。
2、我好饿，减肥好痛苦，吃肯德基去了。
3、为什么一到晚上半夜，就总想吃点什么，就单纯想喝奶茶，吃肯德基，千层蛋糕。
4、今天上班午餐解决了！选了肯德基，又饱又好吃，心情倍儿爽！
5、上班午餐不知道吃什么？肯德基永远是我的选择！鸡翅、汉堡、薯条，每一口都是满满的幸福！
6、肯德基，我永远的午餐首选！快乐工作，从美食开始！
7、吃肯德基早餐当然要配一杯豆浆！然后撑了就躺床上，我不胖谁胖？
8、解锁一个人看电影，一个人逛杂货铺，一个人吃肯德基，一个人同样
9、轮胎任劳任怨，只要还有一口气。
10、加油站广告牌“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”
11、一家美国报纸登了这样一则广告招聘女秘书长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子!
12、墓碑上的广告苏格兰有一块墓碑的碑文是「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第号高速公路，每日营业到晚点。」
13、眼镜店“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
14、新书“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!”
15、芝加哥有家“面部表情研究所”招生广告说“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。”
16、理发师收徒广告:想试试让所有来找你的人都对你低头哈腰的感觉吗?
17、饭店广告:民以食为天,我们以顾客为本,顾客是我们的上帝!oh!mygod!
18、七度空间卫生巾七度空间少女列卫生巾，我的舒服我来定
19、诺基亚科技以人为本这个最经典，好像没用了
20、安尔乐卫生巾安尔乐的保护体贴又周到
21、电视的人都知道
22、美特斯邦威不走寻常路，美特斯邦威
23、可口可乐永远的可口可乐，独一无二发味道
24、中国移动沟通不处不在
25、美味鸭颈鸭掌，故乡风味。
26、鸭爪很好吃，很难控制。
27、美味的鸭颈掌状，舌尖诱人。
28、手掌的细腻和颈部的诱惑。
29、鸭颈上的鸭爪香气四溢，味道鲜美，由来已久。
30、真没有想到油价会这么汹涌而上，一脚油门就是一个早餐钱
31、加满一箱油一辆自行车就没了，加满四箱油一辆电动车就没了。
32、一句92加满，让人腿软，原本不富裕的生活雪上加霜！油价又涨了！
33、说实话从92加满到92加两百的日子我已经过了很久了
34、啥时候能吃肯德基不用等星期四，还敢在加油站说92号汽油加满，那个时候是不是就是全民小康了。
35、只有吃才能抵御心中的伤痛，七夕的时候吃一份汉堡，让自己大吃特吃，给自己的心灵一份安慰！
36、在星巴克喝咖啡，感觉自己不太要好，看了一圈不是在看书备考就是工作，只有我看电视剧。
37、不喜欢喝咖啡的我终于在星巴克get到一款适合我的了！摩卡可可碎片星冰乐！太对我口味了。
38、在星巴克喝咖啡，旁边坐下两位中年妇女，咯嘣咯嘣吃起来核桃，我们社会进步的空间还很大啊！
39、在星巴克烘焙店边喝咖啡边等女儿，店里人来人往，店员来回忙碌，身在其中有种不真实的感觉，似乎是在某部影片中。
40、每次都忍不住要尝试星巴克的新品，尝试一次失败一次，失败了之后永远不知悔改下次出了新品继续试错循环往复了好多年。
41、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
42、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
43、在公众场合放屁一定要喃喃地说道“什么东西糊了”这样周围的人就会把你的屁吸光。
44、等你上厕所没纸的时候，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。
45、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来得高。
46、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
47、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
48、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
49、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
50、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
51、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
52、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
53、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
54、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
55、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！
56、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
57、“滚”“能换一种说法吗？”“蹿吧，孩儿”“能文明一点吗？”“去吧，皮卡丘”“能高大上一点吗？”“奔跑吧，兄弟”“能再上档次点吗？”“世界这么大，你怎么不去看看”“能有点诗意吗”“你来人间一趟，你要看看太阳。”
58、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。
59、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
60、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。
61、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
62、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。
63、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
64、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
