1、兄弟的感情总是那么深，和我们无所不能，我们之间没有任何的隔阂，与兄弟在一起合照，让我觉得这就是我们最开心的时光了！
2、这笑声没有几年的哮喘是笑不出来的/这笑声和我家水壶开了是的/敷面膜的我直接笑出了皱纹！
3、看到了有人摔倒了我毫不犹豫的点赞了！
4、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
5、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
6、在线帮忙拍照，拍得好一张1元，拍不好删一张10元。
7、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
8、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
9、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
10、三人行必有我妻，选其美者而取之。
11、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
12、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
13、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
14、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
15、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
16、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
17、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
18、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀！”，你就告诉他/她，“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”
19、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
20、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
1、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
2、“裸睡有助于身体发育，促进深度睡眠，解除身体思考”“要裸睡你自己裸，别他妈脱我内裤！”室友恶狠狠地说到
3、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
4、大家注意，玩手机的时候，千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚，我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。
5、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
6、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
7、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
8、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
9、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
10、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！
11、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
12、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
13、吃货之所以会变成胖子，是因为他们都有一个金刚不坏的胃。
14、联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
15、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
16、每次临时抱佛脚的时候，佛祖总是给我一脚。
17、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
18、阻止我迈向成功的因素只有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。
19、以前上学的时候，老被一差生欺负。终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算账。”十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。
20、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
1、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。10、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
2、这个时代无论做什么事，门槛都变得好高。就拿“宅男”来说，想要做一个宅男，最起码得先买得起房子！
3、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
4、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
5、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
6、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
7、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
8、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
9、人生本是一场苦旅，幸好撞见你。对方回复：你有病吧，开车撞人还有理了！
10、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
11、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
12、总有一些隐身的朋友躺在你的好友列表里面，偶尔诈诈尸，时不时的还改改他们的墓志铭！
13、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
14、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
15、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸!
16、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢?
17、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
18、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
19、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
20、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
1、还有现在有很多APP都是搞笑类型的。
2、大家好，我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈萨克斯坦的结巴。
3、我喜欢你这四个字太直接，我说不出口，只能拐弯抹角的问你，我骚不骚。
4、你已经一秒没回我信息了，没意思，不爱就算了，没必要冷暴力。
5、你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水。
6、有一个乞丐，走到我面前，端着碗说帮帮忙吧，他的手一直在抖，我犹豫了一下，帮他端了一会儿碗。
7、年纪轻轻的我就已经把事业和爱情取得了平衡，都没有。
8、“你打篮球受过最严重的一次伤是什么？”看着对手的女朋友喂他喝水。
9、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在厨房，也试过趴在饭桌上，但都无济于事，根本找不到玩游戏不卡的地方。
10、都在看月亮吗？你抬起头说这月亮真亮，月亮说你这秃顶也挺亮。
11、东方不亮西方亮，憨批啥样你啥样。
12、你牛你牛你最牛，踩着板凳上月球。
13、天晴了，雨停了，你又觉得你行了。
14、只要对象换得快，没有悲伤只有爱。
15、一节要比六节强，果冻我要喜之郎，恋爱选我不迷茫。
16、你是人间四月天，我是东北地三鲜。
17、你早睡我早睡，我们迟早一起睡。
18、别人早恋我早睡，我是养生小宝贝。
19、好马不吃回头草，回头咱也好不了。
20、看了为啥不点赞，欲擒故纵招数烂。
1、有粑粑我不拉，我来回缩，哎，就是玩儿~
2、有对象我不亲，让别人亲，哎，就是玩儿~
3、有导航我不看，我就瞎走，哎，就是玩儿~
4、有钱我不要，我就穷着，哎，就是玩儿~
5、看别人亲嘴我不走，我就看着，哎，就是玩儿~
6、有孩子我不生，我来回塞，哎，就是玩儿~
7、胳膊断了我不接，让他当啷着，哎，就是玩儿~
8、没男人我不找，我就寡着，哎，就是玩儿~
9、有工作我不干，我就瞎溜达，哎，就是玩儿~
10、点了一份炸鸡我不吃，我等它活了，哎，就是玩儿
11、黑眼圈，是昨日心事的落款。
12、多年前的一句保重，我至今没瘦。
13、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
14、想起明天还有那么多事没做，只好睡到后天。
15、好想关怀你，可你老是不生病。
16、小熊从不喝水，于是渴死了就变成小熊饼干。
17、今晚出来方便吗？不了，我家有厕所。
18、其实我以前个子挺高的，只不过经常洗澡缩水了而已。
19、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
20、上天给了我很多变胖的机会，我都抓住了。
